01/20の日記
15：57
どの程度で？
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覚えている限りで一昨年の晩秋辺りから、精神的にうまく行かず、仕事もうまく行かず、自分はＤＶ被害者なんだと自覚しました。
自覚して、自分でもいろいろ調べたり、弁護士に相談したり、証拠集めをしたり、兎に角開き直ったら精神的には楽になったのですよ。
仕事がうまくいっているときは心も軽いのかもしれません。
少なくとも会社では私は必要な人間だっていう自己評価が出来て、上司にも部下にもそういってもらっていたから、仕事をしているときはそこそこ前向き。
それでも仕事が忙しくなると家に帰るのは遅くなりますし、そうしたらご飯を作るのだって何だって家族にか関わる時間は少なくなります。
それがためなのか、生理みたいに時期的なものがあるのかわかりませんが、定期的にＤＶ周期はやって来るのですよ。
訳もわからず期限が悪く、私や娘に当たり散らし、娘に私を叩かせたり、娘も私を否定することがしばしば。
娘も被害者で洗脳されているのだと思う反面、私も生物なので、否定され続ければ嫌にもなるのです。
正月休みはプチ家出をしました。
家からほんの数百メートルですけど。
直近の出来事だとこの一週間、立て続けに旦那と娘が風邪を引きました。旦那の症状がひどくて、一週間ほとんどものを食べていない。ちょっと食欲が出てきたというのでスープをつくったら、それを二人して大否定するんですよ。旦那は一口食べて、娘は最初普通に食べていたのですが、旦那が文句をいい始めたら右へならえで半分食べて「食べたくない」と器を遠ざけました。
これで私は嫌になってしまって。
こいつらと一緒に食事したくないし、こいつらになにか作るのも嫌だし、茶碗を叩き割ろうとかガスコンロに自分をくべようとか台所用包丁で手首とか首とか腹とか切ろうとか(これはちょくちょく考える)思ってしまうのです。それなりの頻度で考えています。
自殺は迷惑がかかるからやらないにしても、早く死にたい。
こんな思考回路は病院に行くべきかなー。でもそうでもない気もする。
Google先生に聞いてみると、
１.本人が受診を希望するなら受診してよい
２．メンタルクリニックを受診した方がよい4つの徴候
?．本人が精神症状で困っている
→困っているのかわからない。たぶん困ってない。
?．2週間以上、改善がない
→たぶん改善されてないけど波があるのは確か。
?．解決する方法が自分では分からない
→わからない！ 極論、どっちかが死ぬとか離婚すればいいんでしょうが、具体的にどうすればいいのかわからない。そして私は実は離婚はしなくてもいいと思っています。
?．生活に支障が出ている
→出てないんじゃないかな？ これも良くわからないのです。常道化してしまっているから麻痺しているのかな？
妊娠中に髪の毛捕まれて引きずり倒されたり、叩かれたり、乳呑子がいるのに家電製品を蹴ったり投げたり、子供のいる前で性的なことをされたり、土下座を強要されたり、遺伝子レベルで自己否定される。(おお、文字にして見ると物凄く酷いな)
13年前はおかしいって、信じられないって思っていたのですが、今はそうでもない。
これで鼻血とか白目の血管が切れたことが明らかにＤＶが原因とか精神的な物だというなら病院に行く踏ん切りもつくのですが、因果関係に自信がない。
鼻血も白目の出血もそこそこ頻出しているのと、目眩とか吐き気とか摂食障害があるわけでもないから、病院に行くようなことなのかがわからない。
頭痛も首とか痛いのもいつものことなんだもん。
仕事も普通に忙しいし。
病院はすぐそこにあるんですが、誰かに会ったらヤダナーとも思います。
病院に行こうかと思い至ってからもう何年もたってしまった。
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