小学生の頃
まだすっごく明るかった頃
6年間ずっと男子からいじめを受けた
今でも男子からは嫌がらせは受けてる
女子…いろんな大好きな仲がいい友達から
裏切り
今まで大きな裏切りは何回もあった
いじめに加わったり
好きな人を奪ったり
悪口も嫌がらせも
いつもその繰り返し
(友達として)好きになった人は
みんなに裏切られた
家族は全部、妹
私は無視
妹はそれをいいことに私に嫌がらせをする
最近は私の好きな物を私から奪っていく
とにかく小学生の頃から今、まで言葉の暴力がひどかった
私の心の中※見ない方がいいかも
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それでもずっとガンバって
ずっとみんなに気を張るようになって
もう存在を否定されたくなくて
裏切られたくなくて
毎日みんなに優しく,助けなきゃって思って
泣きたくても泣けなくて
泣いたらみんなに迷惑がかかるからって
バレないように強がって
人の声に怖がって
人の目線が怖くって
でも誰かを信じたくて
信じれなくて
自分も信じれなくて
自分の気持ちをずっと隠して
相手が幸せになるように偽りだけを作って
それでもみんなに裏切られるのは何故だろう
私、ちゃんと裏切られないようにしてるのに
私より苦しんでる人やヒドイことされてる人はいるのに
ゴメンなさい
死にたいけど弱虫だから死ねないの
償いで自分を傷つけたいけど怖がりだから傷つけられないの
その分、心がいつまでも痛いの
ゴメンなさい
私なんか存在していて
なんだか疲れちゃって
いつの間にか外に出れなくて
中にいても家族で傷ついて
ネットでしか人と繋がれなくて
いつも不安で不眠症になった
動く気力が無くて
ずっと起きてるか
ずっと寝てるかのどっちか
鬱病になった
神経症になった
小さな障害も
自分で自分をせめるようになった
裏切った人の言葉を信じて私は
私なんか
これが口癖になった
私は何も出来ないから
悲しくて悔しくて自分で勝手に傷つく
ねぇ、君は私を裏切らないよね？
やっぱり私なんかはどうだっていいんだよね？