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表には出せないよ。
狂った帽子屋の積もった叫び。
此処だけ本音で生きさせて。
◆no title
やっぱり切るのは良いね。
苦しいのも悲しいのも全部どっかに消え去るもの。
2020/06/05(Fri) 22:31
◆no title
12日の夜、父から愛犬が急死したと連絡が来た。
8歳と半年…。
寿命はまだまだ先のことだって思ってた。
その前の日にどうやったら犬も参列できるかなんて真面目に考えてた。
今週は週末を実家で過ごす予定だったから散歩に行って思う存分遊んで、撫でてやりたかったのに、
「また来るね」ってお別れしたのに、
実家に帰ったらもう冷たくなってた。
苦しかったよね。
最期、一緒に居られなくてごめんね。
誰にも看取られず、
ひとりで逝かせてごめんね。
いっぱい撫でてあげたかったな…。
いっぱい遊びたかったな。
今までありがとう。
おやすみ。
2020/02/14(Fri) 01:10
◆no title
何年経ったって、
隣に誰が居たって、
消えてしまいたい願望も、
ふとした拍子に訪れる切りたい願望も、
ずっと変わらずつきまとってくる。
どうしたら良いんだろう。
こんなにひきずって持て余すとは思わなかった…。
2019/11/21(Thu) 23:31
◆no title
いろんな嫌なことと後ろ向きで相手を責めることばかり考えてしまう。
頭で思ってる言葉が口から零れないように、心を、意識を遠くに飛ばすのに必死になる。
言ってはいけないことだってわかってる。
だから、言わないように刺激しないようにしたいのに「上の空だ」とか「機嫌悪すぎ」とか、怒らせてしまう。
傷付ける言葉を投げつけてはいけない。
私はどうしたら貴方を傷つけずに済むの。
2019/10/27(Sun) 21:48
◆no title
毎日散らかり放題で片付けるのは億劫。
ご飯食べたくないから料理するのも嫌。
人に会いたくなくて外へ行きたくない。
何もしたくない。
2019/10/17(Thu) 10:22
◆no title
「いま、幸せの絶頂でしょ？」なんて
誰もが口を揃えて言うけれど、
そんなことは決してない。
親とも絶縁みたくして飛び出した先で
毎日怒られて怒鳴られて、
説教されて論破され、
傷ついても黙って従わないといけない。
こんなの幸せなわけないよ…。
つらい。
けど、こんなの誰に相談できるの？
ここには誰も知り合いなんていない。
みんな彼の味方しかいない。
地元の友人はみんな私のことを幸せな女と思って不幸話は聞き入れもしない。
だれか、私の話を聞いて…。
2019/09/14(Sat) 00:25
◆no title
きっと、
なにをかんがえてもだめなんだ
なにもかんがえずにしたがっていればいいんだ
2019/09/14(Sat) 00:18
◆no title
何でこんなに寂しくなるの
何でこんなに虚しくなるの
私じゃダメなの？
怒鳴られてばかり、
物を投げられてばかり、
私なんなの
いつもイラつかせてばかりじゃない
2019/09/05(Thu) 00:02
◆no title
実家に帰ると嫌な思いしかしないから嫌い。
なぜこんなに否定的なの？
何度も働きかけてこれじゃないの。
これ以上、私にどうしろと言うの。
不愉快極まりない。
2019/08/24(Sat) 00:32
◆no title
どんな間柄の人間にでも
趣味を否定されるのは気分が悪い。
共有したいとは思わない。
誰もが容認できる
一般的な趣味じゃないからね。
ただ干渉しないで欲しい。
非常に不愉快。
2019/08/15(Thu) 08:48
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