＋REAL＋
日々のつぶやき。
生存記録。
◆気持ちいい
やっぱり切るのは気持ちいい。
カショオも悪くはないんだけど、やっぱり切る方が性に合ってるわ
2022/11/24(Thu) 00:27
◆no title
結婚してもうまくいかない。
僕が子どものまま、わがままで我慢できないから。
僕が悪い。
つらい。
我慢しなければ、いけない。
がまんできるの？
2022/09/18(Sun) 02:06
◆こうやって
逃げ場としてしか此処を使えない。
なんで弱いんだろう。
主人に直接文句言えば良いのにそれもできない。
僕を大切にしてくれない主人を大切にする必要があるのかな。
2022/09/18(Sun) 02:02
◆no title
ここのこと、もう黒歴史だと思ってたけど、
まだまだ黒歴史を刻みそう。
ここを始めて10年以上経つ。
もう普通に「おばさん」と称されるくらいの歳になった。
それでも、いくつになっても痛いメンヘラであることに変わらないみたいで。
いつまでも自傷もやめられないし、
いつのまにか過食嘔吐癖までついて、
余計にメンヘラ度合いに拍車がかかってる。
嫌になる。
2022/09/14(Wed) 22:59
◆no title
まぁ虫が良すぎるよなぁ
2022/09/14(Wed) 22:56
◆ついでに
痩せたからって旦那は愛してくれません。
夜のことはもともと月2くらいだったのが、
月1ないレベルまで減りました。
抱かれたのいつだっけ？
しかも、こんな体たらくで子ども欲しいなんて嘘でしょ。
ヤってないのにできるわけないじゃん。
小学校の保健体育からやり直しておいでよ…。
家で旦那に愛されないんだったら他所に愛を求めて何が悪いのかな。
一緒、愛してくれない人と過ごすなんか無理だよ。
2022/09/12(Mon) 08:14
◆あ、
でもね体重は過去１減った。
結婚前より7kgくらい。
これだけしか減らないのに毎日色んなものすり減らしてバカみたい、って正直思う。
けどもう僕にとっては痩せることだけが大事なんだ。
痩せれば旦那以外の周りの人は心配してくれる。
そのうち、旦那以外の誰かが私を愛してくれるかもしれない、。
2022/09/12(Mon) 08:10
◆過食
過食って楽じゃない。
精神も体も、金銭的にも。
吐くたび罪悪感がすごい。
トイレにお金流してるようなもの。
それに吐くために食事して楽しいはずもない。
味だってもうまともに感じられない。
食べてる間中「いつ吐けるかな、早く吐かないと」と消化しないかビクビク怯えて。
体もきつい。
具合悪くて1回吐くのでもあんなに体力削られるのに食事のたびに何回も吐くのを繰り返すのだから、体力すごい削られる。
胃も荒れて痛い。
お金もかかるようになった。
中途半端な量が胃に入ってると吐きにくいからお腹がパンパンに膨らむまで詰め込まないといけない。
買い物行ったらお菓子もパンもお弁当も、インスタント食品も魅力的。
当然だよね、栄養が頭に回ってないから。
結果、アホみたいに食品買い込んで全部トイレに流してさ。
僕、何やってんだろう。
2022/09/12(Mon) 08:07
◆さいご
この人と一緒にいて幸せになれると思えないよ。
結婚前に「絶対言わないでね」と言った約束を破る人を信用できないよ…。
「そんなつもりで言ってねーよ、お前が俺の言葉を捻じ曲げ解釈してんだから、俺のほうが被害者だわ」と僕に責任転嫁してくるんだ。
そんな人とあと50年以上…？無理じゃない？
体型のことだけじゃない、色んな結婚前の約束をことごとく反故にされてきた。
この人をどう信用しろと？
2022/09/12(Mon) 08:00
◆つづきのつづき
胃に入るだけ食材という食材を詰め込んで、
何十分もかけて全部吐き出さないきゃいけない。
太ったら愛してもらえない。
でも食べなければいけない。
だから全部吐き出してなかったことにする。
ちゃんと食べれてないから毎日お腹すいてふらふらで、それでも見て見ぬふりする主人。
2022/09/12(Mon) 07:57
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